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sábado, diciembre 11

LA VIDA ES UN PARQUE DE DIVERSIONES

No sé si fue un filósofo existencialista alemán o un vendedor de algodones de azúcar quien afirmó: "La vida es un parque de diversiones". De hecho, no me acuerdo si alguien lo dijo o lo acabo de inventar. Lo cierto es que es verdad: la vida se empeña en simular un parque de diversiones, una feria o de perdida uno de esos parques públicos ubicados en los camellones entre dos ejes viales y que tanto han contribuido a que don Chelito Ebrard haya sido nombrado el Alcalde del Año por un jurado que conoce la Ciudad de México sólo por las fotos que le envió la Secretaría de Turismo del D.F.

Prueba de la insistencia de la vida por emular los juegos mecánicos es que los días de un ciudadano promedio pueden ser clasificados de acuerdo a las atracciones de un parque de diversiones, como se puede apreciar en los siguientes ejemplos:

Día Montaña Rusa: Son esos días en que no paras; vas de un lado a otro, golpeándote contra todo, viendo pasar la vida a toda velocidad y sin saber nunca dónde estás o a dónde te diriges. Al final terminas completamente atarugado y con la espalda torcida. 

Día Resbaladilla: Te levantas con el ánimo muy alto y mirando el mundo desde la cima te dispones a triunfar, pero basta el empujoncito de cualquier ojete para que te deslices vertiginosa e irreversiblemente hacia abajo. Normalmente acabas en el piso, todo empuercado y recibiendo los golpes de todos los otros que cayeron detrás de ti.

Día Sube y Baja: Por ratos te sientes todo un triunfador capaz de cualquier proeza; por ratos te sientes una rata inmunda rodeada de colosos. Al final acabas con el culo adolorido.

Día Columpio: Sientes la suave brisa en tu cabello y percibes avance y dinamismo, pero en realidad no te mueves de tu lugar; sólo te empinas, te empinan, te empinas, te empinan. Al final del día tienes el estómago revuelto y la sensación (acertada) de que eres un imbécil.

Día Carrousel: Todo el día das vueltas como estúpido sin saber a ciencia cierta a dónde vas o de dónde vienes. Ves todo borroso, oyes voces pero no sabes de dónde provienen. Al final acabas vomitándote en los zapatos mientras los demás piensan que vivir así es divertido. 

Como se pueden dar cuenta, la clasificación es inagotable y cada nuevo ejemplo que se les pueda ocurrir es aún más grotesco y humillante, justo como un parque de diversiones. O la vida. 

domingo, octubre 24

SER HUMANO, QUIZÁS

Quizás ser humanos no sólo implica ser bípedos, omnívoros y ocasionalmente racionales; significa también que desde que nacemos llevamos sobre los hombros las consecuencias de lo que han hecho otros miembros de la especie, atrocidades que, nos guste o no, están firmadas bajo el inabarcable epíteto de La Humanidad. Así, forman parte de nuestro código genético el holocausto judío, la casi total aniquilación de la flora y fauna del planeta, todas y cada una de las guerras, la depredación del hombre por el hombre, la injusticia social que gobierna el mundo. No importa que poco o nada hayamos participado, los fracasos de la humanidad son nuestros: son nuestros estigmas, nuestra irrenunciable herencia.

Pero quizás –y para nuestra fortuna– también inmerecidamente forman parte de nosotros la música de Bach, las novelas de Dostoyevski, las pinturas de Rembrandt. 

Es estéril (y a todas luces desmoralizante) intentar un balance entre los dos polos de nuestro patrimonio, pero quizás no sea un exceso dejarnos tentar por la esperanza. "Ser humano" es un nombre afortunado para designarnos porque conlleva la acción (verbo no sustantivo, como dijo el infausto poeta). Así que  cuando escuchamos la Cantata #174, cuando leemos Crimen y castigo o cuando admiramos la Lección de anatomía del Doctor Tulp, quizás estamos inclinando un poco la balanza. 


sábado, septiembre 18

EL SUEÑO DEL PEZ

Dado que acaba de pasar el 16 de septiembre, me pareció que nada sería más adecuado que hacer una reflexión en torno al Día del trabajo. Como no se me ocurrió ninguna, les dejo una bonita anécdota laboral que tuve la oportunidad de atestiguar. Espero les sea de utilidad.

Un SOLICITANTE y un RECLUTADOR se encuentran en la oficina de empleo. El Reclutador tiene en las manos el currículo del solicitante.

RECLUTADOR
Vaya, pues su currículo es impresionante. Me atrevería a decir que usted está en muy buenas condiciones para aspirar prácticamente a cualquier puesto que desee. Dígame, ¿qué trabajo estaba buscando?

SOLICITANTE
Bueno, me gustaría ser General de División.

RECLUTADOR
Oh, estupenda elección. Magníficos uniformes y un inmejorable 
ambiente de camaradería. Déjeme ver.

El Reclutador ve sus listas.

RECLUTADOR
Desafortunadamente, todas las posiciones de General de División están tomadas, pero con gusto le ofrezco Capitán de Multiplicación. No es tan vistoso, pero tiene mucho futuro.

SOLICITANTE
No, no me gusta. ¿Y qué tal Papa?

RECLUTADOR
Veamos. Mhh, no, me temo que el único puesto que tenía ya está ocupado. Pero en vez de papa, le ofrezco zanahoria.

SOLICITANTE
¿Zanahoria?

RECLUTADOR
Sí, utilizar un disfraz de zanahoria para hacer 
un comercial de un rico jugo de verduras.

SOLICITANTE
No, imposible, soy alérgico a las zanahorias. ¿Y agente secreto?

El Reclutador consulta su lista.

RECLUTADOR
Una actividad muy demandada últimamente entre los jóvenes, ¿eh? Desafortunadamente, no hay vacantes de agentes secretos, pero le puedo ofrecer una de agente de ventas.

SOLICITANTE
No. (pensativo) ¿Me dijo que puedo aspirar a cualquier puesto?

RECLUTADOR
Así es.

SOLICITANTE
¿Tendrá alguno de reclutador?

RECLUTADOR
Oh, excelente elección. Es un trabajo muy 
descansado y con pocas presiones.

El Reclutador consulta las listas.

RECLUTADOR
¡Mire, hoy está de suerte! Hay una vacante.

SOLICITANTE
¿En qué empresa?

El Reclutador consulta la información del puesto. Se muestra sorprendido.

RECLUTADOR
¡En esta! ¡Al parecer se trata de mi puesto!

Los dos hombres se miran.

RECLUTADOR
Bien, está usted contratado. Por favor, tome posesión.

El Reclutador se pone de pie, toma su saco y deja el lugar al Solicitante, quien cuelga su saco y se sienta. Tras un momento de silencio incómodo el Reclutador habla.

RECLUTADOR
Me pregunto si no tendrá usted algún empleo que pudiera ofrecerme.

SOLICITANTE
Claro que sí, tome asiento, por favor. ¿Cómo que estaba buscando?

RECLUTADOR
(orgulloso)
¡General de División!

SOLICITANTE
Excelente opción.

El Solicitante consulta sus listas.

Los más sagaces de ustedes se habrán dado cuenta de que el episodio anterior es ficticio. Así es, lo escribimos Lilián y su servidor para un programa de televisión, que bendito sea Darwin, jamás vio la luz, ni las tinieblas, ni siquiera la penumbra. No vio nada. Murió ciego y desamparado.

En otro orden de cosas relativas al Bicentenario, la otra vez soñé con un hombre que soñaba peces. 

Y así.


sábado, agosto 14

ESTIMULACIÓN MENTAL

Este dibujo podría ser una mordaz crítica al sistema educativo mexicano que reprime toda creatividad y afición por el conocimiento e inculca en los estudiantes el gusto por la holgazanería y por las maestras de piernas robustas. 
También podría parecer una apología de los juegos violentos en los que uno mata personas muertas, y un elogio a las capacidades terapéuticas de estos entretenimientos.
Es ambas.



Y en otro orden de ideas, uno de los momentos que más me curtieron el carácter y que contribuyeron a hacer de mí lo que soy, es cuando tras casi una década de terapia, el psicólogo finalmente llegó a una conclusión respecto a mi persona.

sábado, julio 31

BUEN GOBIERNO

No todos los gobiernos de México son un asco. Prueba de ello es la Presidencia Municipal de un pintoresco pueblito llamado San Antonio ubicado en un estado de cuyo nombre no quiero acordarme. 

¿En qué me basó para afirmar tal aparente aberración? En el servicio que presta a la ciudadanía. Miren la foto de la fachada con atención.


Un acercamiento a uno de los letreros en su pared nos muestra que en vez de los engorrosos trámites que se ofrecen en las dependencias gubernamentales, en San Antonio se da a los electores un servicio más útil: el baño.


¿Y por qué es útil el baño? Porque la Presidencia Municipal también ofrece a la ciudadanía la oportunidad de inflar su vejiga y aligerar el espíritu con bebidas refrescantes.

Por si fuera poco hay sigarros sueltos. 

Y la eficiencia burocrática no termina ahí. La Presidencia Municipal tuvo la gentileza de ubicarse justo al lado de un expendio de Corona, así si se acaba la cerveza en la dependencia gubernamental, el contribuyente sólo tiene que caminar unos pasos para continuar inflamando el hígado con ganas de vivir.


Ejemplos como este nos reconcilian con la democracia y nos dan confianza en el gobierno y sus instituciones.

sábado, julio 24

SI LA VIDA TE DA LIMONES…

…poustéalo en tu bló. 

Todos hemos oído alguna vez la frase “si la vida te da limones, haz limonada”. El estúpido dicho, supuestamente motivador, constituye un monumento a la obviedad y la ramplonería –como suelen ser todas las frases motivadoras–, ya que es obvio que la vida nos da a todos limones (y muchas otras frutas, algunas muy indigestas): algunos los usan para hacer limonada, otros para pegarse el cabello y muchos más para exprimírselos en los ojos al primero que los vea feo. Es precisamente esa diversidad en la utilización de los cítricos lo que hace divertida nuestra estancia en este valle de lágrimas y risas.

Es por eso que pensé que más que una idiota frase generalizadora acuñáramos un florilegio de frases individuales adecuadas para cada personalidad y carácter. Estas son algunas de las que se me ocurrieron:


Si la vida te da limones…

…no hagas nada, ya llegará alguien a ocuparse de ellos.
UN MEXICANO.

…exprímelos con una cuchara y aunque todos te digan que uses un exprimidor, no hagas caso. Total, si no resulta, pides disculpas, renuncias y te vas.
JAVIER AGUIRRE.

…quédate con la mitad, utiliza el resto para convencer a la gente de que vote por ti y ya que seas electo, quítales los limones y todas sus frutas.
UN PRIÍSTA.

…quédate viendo cómo se echan a perder y cuando llegue alguien a querer hacerlos agua, ponte en huelga, bloquea las calles y hazles ver a todos que esos limones son tu derecho y que nadie hace limonada como tú.
SME.

…tuitéalo, haz un movimiento, enciende velas, cambia tu avatar, inventa un slogan y despreocúpate de los limones.
UN TUITERO.

…¡ya es peda! Sólo falta el tequila y la sal, pero ahorita se organiza la vaca.
OTRO MEXICANO.

…trae a tus cuates expertos en guayabas y págales con el dinero del pueblo para que hagan jugo de piña.
FELIPE CALDERÓN.

…es una proyección de tus deseos por tener sexo anal con animales de granja y tus padres tienen la culpa.
UN PSICÓLOGO.

…es parte del compló, porque tú merecías sandías y la canasta completa de frutas, pero la mafia se la robó.
ANDRÉS MANUEL LÓPEZ OBRADOR.

…ni te molestes en hacer limonada, seguramente saldrá amarga; prueba irrefutable de que la vida apesta.
UN EMO.

…ponlos en una urna, convence a los demás de que provienen de Dios y que es Su voluntad que todos vivan con sed.
UN CLÉRIGO.

…confúndelos con una naranja valenciana.
PAULINA RUBIO.

…crea en Tuíter polémica en torno a ellos, échale la culpa al gobierno, publica un artículo en tu site y cóbrale al gobierno por anunciarse ahí.
DON FEDE.

…quítales la cáscara porque tiene carbohidratos, el bagazo porque tiene calorías, el jugo porque da acidez, las semillas porque amargan y cómete el resto (con moderación).
MI NUTRIÓLOGA.

…vende su valor a futuro en los mercados internacionales, especula con los ahorros de los jubilados, crea una fortuna, y vende todo antes de que se descubra que los limones estaban agrios.
UN CASABOLSERO.

Y mi favorita:
Si la vida te da limones…
…haz con ellos lo que se te dé la gana, pero por favor, no hagas limonada.


Agreguen las suyas para poustearlas la próxima semana y tuitearlas y bien padre y así.

sábado, junio 19

EL PUDOR DE LOS MARRANOS

Un hombre llegó a su casa y su esposa lo recibió con rostro serio. ¿Qué pasa?, preguntó él. Mira, contestó ella y acto seguido caminó hacia la sala donde se encontraban la televisión y el reproductor de DVDs. Sin agregar palabra la mujer oprimió el botón con el triángulo verde y encendió la televisión. Tras unos instantes apareció en la pantalla lo que parecía una película pornográfica de muy baja calidad. Pero pronto el hombre reconoció el rostro de la mujer: era Yovana, su secretaria. La posición de la cámara y de los dos cuerpos desnudos no le permitían ver la cara del hombre. No necesitaba hacerlo. Sabía que era él. Extendió el dedo y oprimió el botón con el cuadro. La pantalla se puso azul. 
¿Qué es esto?, aulló indignado el hombre. ¿Cómo te atreves a mostrarme esta infamia?, rugió. ¿No ves que esta grabación es una invasión a mi privacidad, un salvaje atentado a mis derechos humanos? La mujer iba a balbucear algo, pero el hombre no se lo permitió: ya iba camino a la puerta gritando que se sentía muy herido por esa traición y que le costaría mucho trabajo volver a confiar en ella. 

La reacción del marido suena inverosímil. Lo lógico es que al verse en la pantalla se echara a correr para evitar que su esposa le estrellara la televisión en la cabeza. 
Pues igual de inverosímil resulta lo que está pasando con Fidel Herrera, quien ahora resulta que es una víctima de inhumano espionaje.
El truco lo inventó López Obrador cuando la cámara captó a Bejarano llenando el maletín con billetes y el candidato presidencial en vez de condenar la deshonestidad de su colaborador (lo que evidentemente hubiera menguado su capital político) se dedicó a arengar acerca de la maldad que implicaba grabar a los políticos a escondidas, en lo que, con un candor inexplicable, bautizó como el compló. Sigo creyendo que con esa acción comenzó a perder la Presidencia de la República.

¿Es reprobable que se espíe y grabe a los políticos? Por supuesto, pero cuando gracias a esas grabaciones nos damos cuenta de que un gobernador tiene como pasatiempo el sexo con menores de edad, la violación de su privacidad es un mal menor y necesario.

Tuit: En la política actual, lo malo no es hacer marranadas, sino grabar a los marranos.

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Carlos Monsiváis fue sin lugar a dudas uno de los escritores mexicanos más prolíficos e influyentes del México moderno. Poseedor de una vastísima cultura, una aguda capacidad crítica y un afilado e insuperable sentido del humor, sus ensayos arrojaron luz sobre una realidad mexicana que frecuentemente aspira a la oscuridad. Fue además un apasionado e incansable promotor de la cultura mexicana. Su muerte deja un vacío difícil de llenar. 
Te extrañaremos, maestro.  


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Para el día del padre, compré libros en la Gandhi y descubrí que la nueva bolsa contiene dos faltas de ortografía. Esto es común en la publicidad mexicana, pero que suceda en una campaña basada en la promoción de la lectura resulta por lo menos paradójico. La campaña solía ser buena, aunque hace rato que se agotó. Ignoro quien lleve esta cuenta, pero este tipo de errores entran en la categoría de "imperdonables".


Si no los hallaron, llamen a Gandhi; están buscando creativos.

viernes, mayo 21

DESAPARICIONES

Hay gente a la que le asusta que se le aparezca un muerto, un fantasma o un monstruo. A mí más que las apariciones lo que me aterran son las desapariciones.

Todos alguna vez hemos pensado en desparecer: dejar atrás familia, pareja, amigos, trabajo y obligaciones y comenzar una nueva vida. Algunos no se conforman con soñar y lo hacen realidad: un buen día buscan un pretexto cualquiera (comprar cigarros es el más socorrido), salen a la calle y jamás vuelven.

No obstante, hay otras desapariciones menos encomiables: las involuntarias. Los motivos son muchos y de diversas naturalezas, y van desde caer en un hoyo en el bosque hasta ser abducidos por extraterrestres, pasando por supuesto por todo el espectro (casi inabarcable) de las posibilidades políticas. Algunos regresan, otros no.

Cualquiera que sea el caso, toda desaparición deja hoyos: en el círculo de familiares y amigos del ausente, en su trabajo, en la comunidad, en el sistema de impartición de justicia que no puede hallarlo y en la sociedad que no pudo evitarlo. Pero sobre todo, la desaparición de una persona deja un hoyo oscuro y profundo en nuestra percepción de la realidad, en nuestra idea de cotidianeidad que nos dice que la gente no desaparece, que es desconcertante y angustioso sean cuales sean los motivos, aunque la desaparición sea previsible, buscada e inevitable.

domingo, mayo 9

LA MADRE MONUMENTAL

¿Qué podemos decir de la madre que Freud no haya dicho antes con mayor precisión? Muy poco si consideramos que Sigmund era adicto al sexo y a la cocaína (sobre todo cuando venían combinados), y que probablemente también ESO era culpa de su madre.

Lo cierto es que en pocos países con en México se profesa con tanta vehemencia el culto a la madre. Totalmente justificado, por cierto, ya que es precisamente la abnegada progenitora la que inculca en sus vástagos ese saludable machismo y desprecio al sexo femenino que tanto bien ha hecho a nuestro país.

Esta admiración por la madre alcanza su punto más alto en el Monumento a la Madre, localizado en la calle de Sullivan en el D.F., donde coincidentalmente cada noche se concentra el mayor número de prostitutas vivas de la ciudad.


La escultura, que fue inaugurada el 10 de mayo de 1949 por el Presidente Miguel Alemán, ingresó el 27 de abril de 1978 a la Enciclopedia de Artes Escultóricas del Mundo dentro del capítulo “Los monumentos más espantosos del orbe”. (Esa misma obra destinó un apartado especial para agrupar todos los bustos de Benito Juárez bajo el nombre de “El prócer que ha inspirado los más atroces y antiestéticos objetos escultóricos de la historia”.)


A pesar del unánime desprecio y repulsión que los críticos y académicos del mundo han mostrado hacia el Monumento a la Madre, éste no deja de llamar la atención, ya que al mirarlo resulta inevitable preguntarse por qué el escultor decidió que Tutankamon sosteniendo a un niño con el rostro de José José sería una buena metáfora para honrar a la maternidad. Algunas teorías especulan que se debe a que el artista no tenía madre, y de ella sólo conservaba una estatuilla del faraón egipcio que le compró en La Lagunilla. La similitud del pavoroso niño con el Príncipe de la canción se debe a que el escultor compartía con el cantante la afición a la bebida, hecho que la estatua en cuestión corrobora inequívocamente.

Por su tenebroso aspecto, por la placa con la inscripción: "A la que nos amó antes de conocernos" y por su ubicación en la calle de mayor comercio sexual de la ciudad, el Monumento a la Madre es sin lugar a dudas una madre monumental.

sábado, abril 17

CAMPAÑA POR UN MUNDO MEJOR

Tras profundas reflexiones he descubierto que todas las desgracias de la humanidad tienen una sola causa: el ser humano. En realidad no el ser humano, sólo la imbecilidad, la ignorancia y la maldad propias del ser humano. Medité no poco tiempo en este asunto y llegué a otra apabullante conclusión: eliminar estas deficiencias es más improbable que la amistad sin connotaciones sexuales entre personas de diferentes géneros. 

Así que, ¿cómo –me pregunté ansioso–, evitar que el ser humano acabe con el planeta y en consecuencia con la humanidad? Me tomó casi dos cortes comerciales pero finalmente di con una solución satisfactoria: ¡acabando antes con la humanidad!

Esta idea que aún a los más escépticos debe parecer brillante podría llevar a erróneas interpretaciones, como asumir que estoy proponiendo algún tipo de técnica genocida. Aunque atractiva, esta salida resulta demasiado ansiosa, precipitada y sobre todo desaseada, sin contar con el evidente efecto negativo que puede causar en las bolsas de valores. 

En realidad lo que sugiero es algo mucho más prudente y sutil: la gradual reducción de la tasa de natalidad a cero. Siempre me ha resultado totalmente absurdo que cuestiones tan sencillas como poner un negocio, manejar un auto o manipular explosivos requieran de complicados trámites y de innumerables permisos gubernamentales, mientras que engendrar y criar a un ser humano esté al alcance aún de los más ineptos y estúpidos miembros de la sociedad. Esa es la razón por la que siempre he propugnado por prohibir de inmediato la libre reproducción humana y limitarla a aquellos que demuestren que son capaces de educar a un niño y formar a un ciudadano valioso. Desafortunadamente cada que lo menciono se me tacha de fascista y con lágrimas en los ojos me recuerdan que es un derecho inalienable de todos los seres humanos tener hijos y convertirlos en holgazanes e inútiles fardos que contribuyan al deterioro de la calidad de vida de los demás. 

Afortunadamente gracias a mi arraigada costumbre por la reflexión di con una salida brillante para este dilema: no se le puede impedir a los adultos que procreen porque se piensa (equivocadamente) que están en su derecho de hacerlo, pero sí se puede anticiparlo cuando son niños, porque, como todo mundo sabe, aún no son considerados seres humanos, y por lo tanto, carecen de derechos (gracias a lo cual pueden ser torturados impunemente en las escuelas). Así que la solución es muy sencilla: dejamos que todos los actuales adultos se reproduzcan amplia e irresponsablemente, pero esterilizamos a todos sus hijos en cuanto nazcan. De esta manera, en máximo un siglo la Tierra volverá a ser un lugar feliz en la que vivirán tranquilamente animales y plantas y en la que jamás volverá a haber guerras, violencia o programas de concursos.

Con ese noble fin he creado una asociación civil llamada MENOS SOMOS MÁS FELICES A.C. El siguiente gráfico es una de las piezas que constituyen nuestra primera campaña de sensibilización. 


Es de agradecer que impriman el anuncio y lo peguen en el mayor número de lugares públicos que puedan, sobre todo en hospitales y casas de maternidad. ¡Participen, a todos nos beneficia!

sábado, abril 10

LA PUERTA AL SUEÑO AMERICANO

Para hacer realidad mi sueño de ir a Nueva York y convertirme en la nueva estrella de los musicales de Broadway sólo me hacía falta una cosa: tramitar mi visa norteamericana.

Así que ayer entré al site de la Embajada Norteamericana y tras pagar los $8 USD que te piden por el derecho a soñar en tener la visa me dispuse a contestar el cuestionario pertinente. 

Sobra decir que dicha encuesta es extensa y profunda e incluye preguntas como:

Describa usted con detalle en qué consistieron sus desayunos de los últimos 8 años.

Mencione el reparto de las últimas 20 películas norteamericanas que ha visto.

Pero lo que realmente llamó mi atención fue la sección de preguntas de salud y seguridad. Éstas, como todas las preguntas de los cuestionarios oficiales de cualquier país, están diseñadas por psicólogos expertos y su único objetivo es motivarnos a mentir. Por supuesto eso hice, pero no pude dejar de imaginarme qué pasaría si alguien en un arranque de demencia y sinceridad decidiera contestar la verdad. Desafortunadamente estos cuestionarios sólo aceptan un sí o no por respuesta, así que este ejercicio es meramente retórico y si algún día quieren conocer la cervecería My Old Uncle en Denver, Colorado sugiero ampliamente no utilizar estas respuestas en el llenado de su solicitud.

Do you have a communicable disease of public health significance such as tuberculosis (TB)? 
Sí, pero la que tengo sólo se contagia por transmisión sexual, así que difícilmente afectaré a más de una docena de niños en la semana que estaré por allá.

Do you have a mental or physical disorder that poses or is likely to pose a threat to the safety or welfare of yourself or others? 
Mis desórdenes mentales no representan ningún peligro para nadie mientras no se me proporcionen alcohol, drogas o un motivo para desear ver las entrañas de mis semejantes.

Are you or have you ever been a drug abuser or addict? 
No, nunca he abusado de las drogas. Es más, creo que es lo único que he respetado en mi vida. De la gente sí he abusado. Mucho. Pero diré en mi defensa que siempre que lo hice estaba drogado.

Have you ever been arrested or convicted for any offense or crime, even though subject of a pardon, amnesty, or other similar action?
No, desde joven he sido muy veloz.

Have you ever violated, or engaged in a conspiracy to violate, any law relating to controlled substances?
No. No tengo nada que ver con la ley y las sustancias controladas. El transporte de heroína de México a Estados Unidos ocupa todo mi tiempo.

Are you coming to the United States to engage in prostitution or unlawful commercialized vice or have you been engaged in prostitution or procuring prostitutes within the past 10 years?
Sí, pretendo dedicarme a la prostitución, pero sólo será un empleo temporal en lo que logro consolidar mi negocio de venta de crack en las escuelas. 

Have you ever been involved in, or do you seek to engage in, money laundering?
No lo creo. No tengo experiencia en el ramo; desafortunadamente en México ese negocio está monopolizado por los bancos, los antros y los productores de cine.

Do you seek to engage in espionage, sabotage, export control violations, or any other illegal activity while in the United States?
Sí. Primero intentaré dedicarme al espionaje y si no tengo éxito sabotearé la entrega de los Oscar.

Do you seek to engage in terrorist activities while in the United States or have you ever engaged in terrorist activities?
No es que lo tenga planeado, pero soy del tipo de personas que saben aprovechar las oportunidades cuando se presentan. ¿Y a quién no se le antoja derribar un avión o tirar un rascacielos?

Have you ever or do you intend to provide financial assistance or other support to terrorists or terrorist organizations?
Definitivamente no. Eso es una bajeza. Yo no doy apoyo financiero ni siquiera a mis hijos.

Are you a member or representative of a terrorist organization?
Es cuestión de enfoques. Yo me considero un conspicuo miembro de ETA, pero si les preguntan a ellos seguramente dirán que no me conocen. 

Have you ever ordered, incited, committed, assisted, or otherwise participated in genocide?
Sí, un par de veces ordené llevar a cabo una masacre contra manifestantes en la Ciudad de México. Desafortunadamente tengo poco don de mando y nadie obedeció.

Have you ever committed, ordered, incited, assisted, or otherwise participated in torture?
Sí. En una kermesse de la escuela me encerré en la cabina de audio y los hice escuchar los éxitos completos de Pablito Ruiz durante tres horas.

Have you committed, ordered, incited, assisted, or otherwise participated in extrajudicial killings, political killings, or other acts of violence?
No. Fui agente judicial y como parte de mi labor diaria tuve que exterminar a disidentes políticos, pero todo era dentro del marco de la ley.

Have you, while serving as a government official, been responsible for or directly carried out, at any time, particularly severe violations of religious freedom?
Sólo si arrojar piedras a las cabezas de los peregrinos que van a la Basílica de Guadalupe es considerado una "violación a la libertad religiosa".

jueves, marzo 25

¡A TOMAR CHOCHOS!

No es raro que la gente en la calle me pregunte acerca de la automedicación responsable. Esto se debe al creciente interés que este tema ha generado recientemente y a que normalmente uso una camiseta que dice: “Pregúntame acerca de la automedicación responsable”.

Existen varios mitos y leyendas negras en torno a la automedicación. Casi todos son ciertos, y probablemente son los que motivaron al gobierno a anunciar el pasado 24 de marzo que a partir de abril ya no se venderán en México antibióticos sin receta. Está acción irresponsable e irreflexiva hace ineludible  iniciar una nueva campaña de concientización social y hacer algunas aclaraciones respecto a este tema. Es por ello que contestaré públicamente algunas de las preguntas que más frecuentemente me hacen.


¿QUÉ ES LA AUTOMEDICACIÓN?

Es el arte o disciplina de ejercer nuestro libre albedrío y elegir los medicamentos que uno quiere consumir, en las dosis que uno desee y en las condiciones que uno prefiera.

¿POR QUÉ DEBO AUTOMEDICARME?

Son más de 200 las razones que los especialistas esgrimen a favor de la automedicación, pero cuatro son las que no son producto de alucinaciones psicóticas:

1. Porque los médicos cobran muy caro y rara vez poseen los conocimientos que proclaman los diplomas que llenan sus paredes. Además suelen ser impuntuales, tener pésima caligrafía y un muy distorsionado sentido del humor. Y porque es una violación a los derechos humanos tener revistas Vanidades del 93 en la sala de espera.

2. Porque nadie conoce tu cuerpo mejor que tú. ¿Cómo alguien sólo porque pasó su juventud destazando cadáveres puede saber si es mejor para ti el Gamibetal o el Galidrin si ni siquiera se ha molestado en preguntarte cuáles son tus gustos, tus sueños, tus pasiones?

3. Porque es seguro hacerlo. Cuando quieres consumir productos dañinos como alcohol, tabaco, café, drogas o los pastelitos Marinela, los eliges libremente. No vas con un “profesional” para que te recete el cocktail que más efectivamente te ayudará a perder la razón en un antro. ¿Entonces por qué habrás de hacerlo cuando se trata de productos saludables y que no harán más que curarte?

4. ¡Porque es divertido! La combinación no planeada de medicamentos representa la posibilidad de experimentar todo tipo de emocionantes sensaciones. ¡Desde una súbita urgencia por evacuar hasta un incontrolable sangrado de oídos, todo es posible cuando uno se deja atrapar por el entusiasmo de la automedicación!

NO TENGO CONOCIMIENTOS DE MEDICINA. INCLUSO REPROBÉ CIENCIAS NATURALES. ¿CÓMO ME AUTOMEDICO?

Es muy fácil. Cuando te sientas un poco enfermo (o completamente sano; recuerda que la mejor medicina es la preventiva) acude a tu farmacia favorita y pide al encargado que te deje ver algunas de las cajas que más te llamen la atención en los anaqueles. Guíate por el color de sus empaques y por lo sorprendente de sus nombres. Como regla, si el nombre suena divertido, muy probablemente su efecto también lo sea. Pero no te engolosines con las cápsulas por más atractivas que parezcan; recuerda que la efectividad está en el equilibrio: procura llevar siempre jarabes, cápsulas y ampolletas intravenosas. Te recomendamos guardar los supositorios para ocasiones especiales, como las gripas de fin de año o los empaches de Navidad.

Los que llevamos más tiempo en esto, usualmente consultamos la Biblioteca Médica Digital de la UNAM. Ahí podrás encontrar todos los medicamentos existentes en el mercado, sus efectos, dosis y contraindicaciones. ¡No vuelvas a gastar tu quincena en una consulta médica!

TÚ TAMPOCO PARECES TENER CONOCIMIENTOS MÉDICOS. ¿DE VERDAD ESTÁS CAPACITADO PARA TRATAR ESTE TEMA?

No. Pero tengo una leyenda en letras pequeñas como las de las medicinas:

Dado que el contenido de este bló ha sido generado bajo los efectos de diversos medicamentos autorecetados, el autor se deslinda de toda responsabilidad respecto a efectos dañinos causados en los lectores por el consumo de medicamentos con o sin supervisión médica.


sábado, marzo 20

BUENA IDEA

Hace unos años tuve una buena idea para una aplicación interactiva en Internet. 
Todos los que la vieron pronosticaron que me volvería rico y famoso.
Desafortunadamente cuando iba a hacerla pública me di cuenta de que unos tipos me la habían plagiado, le cambiaron un par de cosas y ya estaban comercializándola. 
Ahora ellos disfrutan del éxito que me correspondía.
Les anexo el boceto de la idea original.



viernes, marzo 5

UN TESORO EN LA NARIZ

Usualmente aprovecho los largos recorridos en auto entre mi casa y el trabajo para reflexionar sobre los temas más trascendentales de la realidad nacional. Es así cómo me percaté de que el 82% de la gente se hurga la nariz mientras conduce su automóvil. Profundo e incisivo como suelo ser, dediqué no pocas horas a desentrañar los motivos que llevan a los automovilistas a explorar digitalmente sus cavidades nasales. Descubrí tres razones fundamentales:

1. Entretenimiento. Manejar en el tráfico es más aburrido que un torneo de futbol infantil y, aceptémoslo, escuchar por la radio a locutores semianalfabetas disertar con un lenguaje de párvulos sobre temas intrascendentes de los que desconocen casi todo no es una alternativa viable. En cambio, introducir uno, dos o tres dedos en una fosa nasal y abstraerse en la localización, extracción y modelado de secreciones mucosas solidificadas es evidentemente una de las actividades más gratificantes que uno puede llevar a cabo (al menos sobrio, vestido y sin aves de corral).
2. Estética. Sin importar el auto que manejemos o la ropa que llevemos, todos mejoramos nuestra imagen cuando tenemos un dedo en las cavidades nasales. Nada le aporta a nuestro aspecto tanta modernidad, despreocupación y autoconocimiento como escarbarse la nariz. El que se hurga la nariz grita al mundo que no se doblega ante los convencionalismos sociales, que es un rebelde nato (y que desconoce la existencia de los pañuelos desechables).
3. Salud. En una época en la que una simple gripe puede matarnos, lo mejor que podemos hacer es localizar toda materia peligrosa en nuestro sistema respiratorio, hacerla bolita y dispararla fuera de nuestro organismo (y nuestro auto, de preferencia). Si bien es cierto que según los científicos hay 98.7% de probabilidades de que un fragmento quede en nuestras manos después de expeler la esfera mucosa, los mismos expertos afirman que en el 99.6% de los casos un fuerte apretón de manos es todo lo que necesitamos para deshacernos de éste.

Así que la próxima vez que le den la mano a alguien déjense invadir por el orgullo y el entusiasmo: esa inexplicable y húmeda pegajosidad que sienten es lo último en materia de entretenimiento, estética y salud.

domingo, febrero 28

¡FELIZ JAPIBERDEI TUYÚ!

La semana pasada fue cumpleaños de un compañero de trabajo, así que en la oficina partimos un pastel y le cantamos Las mañanitas. Mientras miraba los rostros sonrientes de mis compañeros que se hinchaban de satisfacción y de pastel de chocolate, no pude sino cuestionarme la validez de esa celebración.

Resulta obvio que todos necesitamos algo que celebrar y de qué sentirnos orgullosos. Y aceptémoslo, la mayoría de nosotros a lo más que podemos aspirar es a cumplir años. Pero aún así resultan excesivos aquellos que esperan con ansia sus cumpleaños e incluso los anuncian con bombo y platillo: “Ya faltan 26 días para mi cumple!!!!☺☺☺☺”. Conviene recordarle a esas personas que cumplir años no tienen ningún mérito y por lo tanto no justifica ningún tipo de orgullo. Tengo un espantoso y corrientísimo florero de plástico hecho en China que cada 12 meses cumple años y jamás ha escrito en su status del Messenger: “Yee, mañana es mi cumple, yujuuu!!!!!”.

Y no es sólo el motivo de la celebración lo que resulta absurdo, sino todos y cada uno de los inquietantes detalles que la conforman. Por ejemplo…
¿Para que se le ponen velitas al pastel? Una teoría dice que es con el objetivo de que nos vayamos familiarizando con éstas y así cuando haya varias docenas de ellas rodeando nuestro féretro no resulte tan perturbador; razón poco probable si consideramos que para cuando se colocan las velas uno normalmente ya está muerto y prácticamente inhabilitado para ser perturbado. 

¿Por qué partir un pastel? ¿Por qué no cortar una berenjena, picar una papa o rebanar una pierna de puerco? Hay quien especula que se hace para asegurar a toda costa que México obtenga ese ansiadísimo liderazgo mundial en materia de obesidad. Es probable.

Y el punto más incomprensible de la ceremonia cumpleañera: 
¿por qué demonios se le cantan las Mañanitas al que cumple años? Resulta patético que mientras el pobre cumpleañero se sienta en medio de un círculo sonriendo imbécilmente frente al pastel y sintiéndose terriblemente incómodo, los demás cantan con voces desafinadas y sin un ápice de entusiasmo una canción plagada de detalles desconcertantes y que levanta sospechas e interrogantes, como la identidad del Rey David y los oscuros motivos que lo mueven a despertar a las muchachas(os) bonitas(os). ¿No sería mejor bailarle al cumpleañero El jarabe tapatío, silbarle La Marsellesa o recitarle El brindis del bohemio?

Resulta altamente perjudicial que nos dejemos arrastrar por estas costumbres babosas sin siquiera cuestionarnos por qué se siguen y, sobre todo, cómo mejorarlas. Propongo a manera de inspiración tres ideas para sustituir la celebración de los cumpleaños:

1. Enviar un e-mail al que cumple años con el siguiente texto: 
"Te queda un año menos de vida, intenta no desperdiciarlo como hiciste con los anteriores."

2. Que el que cumple años llame a todos sus amigos y familiares y les diga algo así: 
Hoy cumplo un año más de vida, lamento los inconvenientes que eso te ocasione.

3. Enviar al cumpleañero una postal que diga: 
“¡Cumples años. Eso te hace muy especial” y esperar que capte el sutil sarcasmo.

¿Alguna otra idea?

sábado, febrero 20

UNA MODERNA HISTORIA DE AMOR

Silvano y Amaranta se conocieron una noche lluviosa en Jedisanctuary, un foro de debate sobre filosofía Jedi. 

Se cayeron bien de inmediato y se dieron su dirección de MySpace, donde descubrieron que a los dos les gustaba LadyGaga y South Park.

Se conectaron a Twitter y durante 17 horas ambos estuvieron al tanto de lo que hizo el otro.

@Amaranta1284: Muero por unos panditas!!!!
@Silvanopresta: Entonses tines ke ir a Japon…xD
@Amaranta1284: nooooooo... Panditas de gomitas... u___u... hahahahaha
@Silvanopresta: Jajaja :P

Silvano y Amaranta decidieron entonces compartir sus perfiles de Facebook. Ahí Silvano le lanzó un Abrazo de oso mordelón a Amaranta y ella respondió regalándole un puerquito para su ganja. 

A estas alturas decidieron que ya era conveniente tener una cita, así que el viernes por la noche se encontraron en el Messenger, donde chatearon por horas y compartieron videos de YouTube.

Silvaturola06 22:08 
Vizte este??? http://www.youtube.com/watch?v=DfyP6kJpFrA
Amarantarantula@hotmail.com 22:14
ja ja ja ja ja ja no awanto la risa !!!!!!! xD jajaja. Esta megaaaa wueno u_u
Silvaturola06 22:15
Sii!! Los vidoes de borrachos son los mas kagados de la risa !!!

Cuando se tuvieron más confianza, ya casi de madrugada, se enviaron links de YouPorn y finalmente ocurrió lo inevitable: tuvieron cyber-sexo.

Al día siguiente, después de 3 días y 7.5 horas de intensísima relación, Silvano envió un e-mail a Amaranta dando por terminado el idilio:

…perdon!!! pero yo solo queria que fueramos amigos porke siempre estare enamorado de Plaqueta ke es mi uniko amor…

Amaranta respondió con un lacónico tuit:

@Amaranta1284: #yoconfieso ke el blog de @Silvanopresta es una mierda y el es un looser gay!!!

Al final de la semana, ambos descubrieron que tenían un virus en su computadora.


DISCLAIMER: Este texto está basado en un sketch que escribimos Lilián y su servilleta para un programa de televisión que finalmente fue desechado por no estar a la altura de la legendaria calidad de la televisión mexicana. Gracias.

DISCLAIMER 2: Debido a que nadie lo solicitó, regresan las Crónicas del Desaliento (que encontrarán aquí al lado) y que serán actualizadas cada semana como antaño. Mil disculpas.

domingo, enero 17

CARAS CAÍDAS POR LA VERGÜENZA



Si fuera cierto que a la gente se le cae la cara de vergüenza, el piso estaría lleno de caras. Aunque tal vez decir eso sea un exceso, ya que, como es bien sabido, la mayoría de la gente es desvergonzada. Aún así, no faltaría quien dándose cuenta de que incurrió en una falta o que se puso fatalmente en ridículo, perdería el rostro. Paradójicamente, entonces aquellos que deambularan por las calles sin faz serían los más dignos, ya que serían los únicos capaces de experimentar pudor y arrepentimiento.

Aquel que encontrara una cara en el suelo podría optar por recogerla y guardarla para entregarla en caso de que alguien lo retara a dar la cara. O cuando alguien le preguntara "¿con qué cara te atreves a decirme eso?", podría elegir alguno de los rostros y contestar con certeza. Claro que correría el riesgo de ser llamado dos caras.

Otra interrogante es por qué la vergüenza ocasiona la caída del semblante. ¿Por qué no se le cae a uno una mano o el torso? ¿Por qué otros sentimientos negativos como los celos, la ira o la tristeza no causan la pérdida de miembros y órganos?

Quién sabe. Lo importante es que al mal tiempo le demos buena cara.

domingo, diciembre 20

MI ENCUENTRO CON SANTA CLAUS

Entré a la enorme oficina y me acomodé en una de las modernas sillas que rodeaban la larguísima mesa. El hombre que me había guiado hasta allá susurró con tono solemne:
–En unos segundos estará con usted.
Acto seguido salió por la puerta de cristal dejándome solo. Unos minutos después entró por esa misma puerta un hombre de voluminoso abdomen y largas barbas blancas enfundado en un llamativo traje de color rojo.
–Supongo que sabe quién soy –dijo sin más preámbulos.
–Santa Claus –respondí sin pensarlo.
Mientras el hombre me miraba en silencio yo me recriminaba que mis estúpidas bromas nuevamente me habían costado un cliente.
–Bien –dijo él al fin–. Se ve que a usted no le gusta andarse con rodeos. Eso me gusta. Vayamos al grano: mi popularidad ha disminuido drástica e ininterrumpidamente durante las últimas décadas. Yo me resistía a aceptarlo, pero finalmente mis colaboradores me convencieron: necesito un asesor que me ayude a cambiar mi imagen.
–¿Por qué yo? –pregunté un poco asombrado.
–Nos gustó lo que hizo por el Niño Dios –respondió el anciano.
–Bueno, aún es un trabajo en proceso –aclaré con humildad.
–Aún así, creemos que usted puede sernos muy útil –insistió el hombre–. ¿Le interesa?
–Bueno, evidentemente es un proyecto muy atractivo –contesté– pero el reto es colosal: hay una tradición de siglos que hay que romper y le advierto que no será fácil. Muchos se opondrán.
–Estamos dispuestos a asumir los riesgos –respondió él con energía–. ¿Por dónde comenzaría?
–Bien –dije enderezándome en mi asiento–. Hay medidas que son urgentes y casi obligatorias. Primero, hay que cortarle la barba y pintarle el cabello de gris: a nadie le gustan los ancianos que quieren parecer motociclista o cantante de ZZ Top.
Santa Claus movió la cabeza con docilidad: al parecer estaba dispuesto seguir mis recomendaciones. Eso me dio valor para continuar.
–Y más que a los viejos, la gente odia a los obesos. Es imperativo que baje mucho de peso: debe verse muy delgado. El traje. –hice una pausa para tomar aire–. ¡Dios, ¿cómo se le ocurre?! el rojo jamás volverá a estar de moda y ya ni las pieles sintéticas se ven bien. Tenemos que cambiarlo por un traje ligero, con mucho vuelo y algo de textura. Un azul marino sería ideal.
El viejo giró la cabeza sobre el cuello: era evidente que se no se sentía cómodo.
–Bajo ninguna circunstancia vuelva a sentarse a un niño en las piernas: no sólo se ve muy mal, sino que puede acarrearle serios problemas legales. Rompa cualquier vínculo con las iglesias y religiones organizadas, nada le hace más daño a su imagen. Diga que es agnóstico o que profesa el New Age.
Santa Claus ya no se movía; sólo me miraba con ojos muy abiertos. Yo continué: estaba inspirado.
–Anuncie que a partir de ahora sólo recibirá cartas de los niños por correo electrónico. Si realmente quiere mejorar su imagen, proclame que sólo dará juguetes educativos, ecológicos y que no promueven la violencia. Deshágase de los renos: es cruel traer a esos pobres animales trabajando toda la noche, mejor consígase uno de esos aviones ecológicos. Podemos llenarlos de logos y conseguir patrocinadores. Los duendes son vistos como enviados del mal, sustituyámoslos por…
–Le agradezco sus ideas –interrumpió el hombre de las largas barbas–. Nosotros nos comunicaremos con usted.
Un poco desconcertado me puse de pie, estreché la mano del rubicundo anciano y salí de la oficina.
Mientras caminaba por las frías calles atiborradas de árboles y adornos navideños pensaba que el verdadero milagro de la Navidad sería que alguien tuviera el valor de convertirla en algo moderno, atractivo y de buen gusto. No puedo afirmarlo, pero estoy casi seguro de que este año tampoco sucederá.

viernes, diciembre 11

FUEGOS ARTIFICIALES EN NUESTRO ROPERO MENTAL

Aprovechando que es 12 de diciembre y que todos los mexicanos celebramos a los peregrinos que en un acto de profunda espiritualidad y misticismo nos taladran los tímpanos con cuetazos ininterrumpidos por 24 horas, hablemos de otra cosa:




Todos tenemos en nuestro interior un pequeño boticario ansioso por encerrar en un frasquito cualquier sentimiento en cuanto aparezca y de inmediato pegarle encima una etiqueta para reconocerlo con facilidad. Este afán de clasificación casi entomológica no es en sí malo, pero el pesado yugo que sobre estos pobres sentimientos cuelgan las siempre limitadas palabras es catastrófico. 
 
Cuando nos encontramos con sentimientos de gran calibre (como el que los poetas y fabricantes de perfumes llaman pomposamente el amor), inmediatamente tratamos de meterlos en uno de los compartimientos de nuestro ropero mental. Evidentemente los sentimientos rara vez encajan porque hemos fabricado esos cajones y entrepaños siguiendo los estándares que nos han dictado nuestros padres, los amigos, los medios y las fantasías.
 
Como a nadie nos gusta andar por la vida con los sentimientos sin clasificar, tenemos dos alternativas para mantener nuestro ropero en orden: la primera es intentar a como dé lugar que todos los sentimientos con los que nos topemos encajen en nuestros anaqueles, y cuando esto no es posible, desecharlos sin dudarlo. Con el tiempo y un poco de suerte nos haremos de una colección de sentimientos pequeños y blandos que se moldean fácilmente y se dejan meter en cualquier rincón sin oponer demasiada resistencia. 

La segunda opción es más ardua: implica modificar nuestros cajones mentales para dar cabida a los sentimientos que se nos presentan. Por supuesto, esta alternativa requiere de serruchar, cortar y martillar; de deshacerse de los pedazos sobrantes y a veces agregar algunos faltantes. Esta opción hace ruido, causa disgustos y es casi siempre vista como inconstancia, inmadurez y hasta locura. Al final podemos encontrarnos con un armario mental de forma irreconocible y un montón de sentimientos revoltosos cubiertos de etiquetas en las que se lee: inclasificable.
 
¿En cuál de las dos opciones radica la felicidad? Quién sabe. 
Por eso lo que se aconseja es echar cuetes.  

sábado, noviembre 28

LA HEMATOFAGIA CAUSA HALITOSIS

Aunque seguramente me tacharán de retrógrado, hiperconservador y ultraderechista, estoy convencido de que hay cosas que son sagradas y con las que simplemente no debemos meternos. Una de ellas son los vampiros.

Tan bonitas que eran la películas tradicionales de vampiros. Quién no tuvo pesadillas tras haber visto de niño alguna de esas edificantes películas en blanco y negro en la que un vampiro sobremaquillado dejaba dos inconfundibles orificios en el cuello de una pálida muchacha sin la más mínima mancha de sangre, y tras un fulminantazo y una pequeña nube de humo, se convertía en murciélago de plástico y ayudado de un par de hilos de nylon salía por la ventana y emprendía el majestuoso vuelo de regreso a su palacio.

Pero los insaciables ejecutivos de Hollywood tenían que echarnos a perder nuestros traumas de la infancia produciendo la saga de Twilight, esa abominable burla al vampirismo en la que andróginos pubertos se enamoran de insípidos clones de Barbie. Así en vez de atormentadas mujeres experimentando un pavor espeso y húmedo ante un hijo de las tinieblas ansioso por catar su sangre, nos encontramos con diálogos como este:

Isabella Swan: [to Edward] I'd rather die than to stay away from you.

O este:

Edward Cullen: You just don't belong in my world Bella.
Bella Swan: I belong with you. 

¿No lo entienden? Si nos interesaran las estúpidas y absurdas historias de amor entre jóvenes anodinos, veríamos las telenovelas, leeríamos blogs y hasta escucharíamos a nuestros amigos.