UNA MODERNA HISTORIA DE AMOR

Silvano y Amaranta se conocieron una noche lluviosa en Jedisanctuary, un foro de debate sobre filosofía Jedi. 

Se cayeron bien de inmediato y se dieron su dirección de MySpace, donde descubrieron que a los dos les gustaba LadyGaga y South Park.

Se conectaron a Twitter y durante 17 horas ambos estuvieron al tanto de lo que hizo el otro.

@Amaranta1284: Muero por unos panditas!!!!

@Silvanopresta: Entonses tines ke ir a Japon…xD

@Amaranta1284: nooooooo... Panditas de gomitas... u___u... hahahahaha

@Silvanopresta: Jajaja :P

Silvano y Amaranta decidieron entonces compartir sus perfiles de Facebook. Ahí Silvano le lanzó un Abrazo de oso mordelón a Amaranta y ella respondió regalándole un puerquito para su ganja. 

A estas alturas decidieron que ya era conveniente tener una cita, así que el viernes por la noche se encontraron en el Messenger, donde chatearon por horas y compartieron videos de YouTube.

Silvaturola06 22:08 

Vizte este??? http://www.youtube.com/watch?v=DfyP6kJpFrA

Amarantarantula@hotmail.com 22:14
ja ja ja ja ja ja no awanto la risa !!!!!!! xD jajaja. Esta megaaaa wueno u_u
Silvaturola06 22:15
Sii!! Los vidoes de borrachos son los mas kagados de la risa !!!

Cuando se tuvieron más confianza, ya casi de madrugada, se enviaron links de YouPorn y finalmente ocurrió lo inevitable: tuvieron cyber-sexo.

Al día siguiente, después de 3 días y 7.5 horas de intensísima relación, Silvano envió un e-mail a Amaranta dando por terminado el idilio:

…perdon!!! pero yo solo queria que fueramos amigos porke siempre estare enamorado de Plaqueta ke es mi uniko amor…

Amaranta respondió con un lacónico tuit:

@Amaranta1284: #yoconfieso ke el blog de @Silvanopresta es una mierda y el es un looser gay!!!

Al final de la semana, ambos descubrieron que tenían un virus en su computadora.

DISCLAIMER: Este texto está basado en un sketch que escribimos Lilián y su servilleta para un programa de televisión que finalmente fue desechado por no estar a la altura de la legendaria calidad de la televisión mexicana. Gracias.

DISCLAIMER 2: Debido a que nadie lo solicitó, regresan las Crónicas del Desaliento (que encontrarán aquí al lado) y que serán actualizadas cada semana como antaño. Mil disculpas.

HAY PALABRAS…

Hay palabras…

…que contradicen lo que sentimos.

Otras que confirman lo que creíamos sentir.

Hay palabras que crean vínculos, palabras que aíslan.

Hay palabras que de tan huecas se disuelven en el aire.

Otras que son pesadas como lápidas o mausoleos.

Hay palabras escritas en la piel que deben leerse con los labios.

Hay palabras, demasiadas tal vez, que hacen daño.

Otras, casi todas olvidadas, que son capaces de curar.

Hay palabras que invocan las lágrimas, palabras que atraen las risas.

Hay palabras de las que siempre nos arrepentiremos.

Otras, que lamentaremos no haber pronunciado.

Hay palabras que anhelamos, palabras que tememos.

Hay palabras que conjuran revoluciones, armisticios y renacimientos.

Hay palabras que auguran catástrofes, guerras y pestes.

Hay palabras prohibidas, palabras sucias, palabras aladas y palabras saladas.

Hay palabras que se atribuyen a los dioses

y palabras reservadas a los hombres.

Hay palabras que flotan, palabras doradas, palabras conformes y palabras deformes.

Hay palabras que tienen que ser susurradas al oído

en la oscuridad, en la desnudez compartida. 

Hay palabras que emulan al grito, palabras que imitan al silencio.

Hay palabras que dejan marcas de fuego.

Otras que nos convierten en cenizas.

Hay palabras, casi todas, que salen sobrando.

Muchas otras que nos hacen falta.

Hay palabras que de tan masticadas, tan ensalivadas,

casi han perdido su significado.

Aún así, nos obstinamos en pronunciarlas,

como un mantra o un hechizo:

Feliz año.

POR CAUSAS AJENAS A NUESTRA VOLUNTAD

"Por causas ajenas a nuestra voluntad" es una frase francamente idiota ya que si las causas no fueran ajenas a nuestra voluntad entonces serían propias a ésta, lo que significaría que son decisiones; pero incluso nuestras decisiones son derivadas de causas ajenas a nuestra voluntad y poderosamente influenciadas por éstas, por lo que el resultado es siempre impredecible y la más de las veces totalmente ajeno a nuestra voluntad y por ende, decepcionante. Así que la frase resulta redundante y antipática de tan obvia.

Es por causas ajenas a mi voluntad que esta semana poustiaré sólo tres decepcionantes pero desconcertantes dibujines de cuestionable calidad e indiscutible mal gusto que no tienen nada que ver con nada y que a la vez sintetizan todo.

 

Sus comentarios son bienvenidos, agradecidos e incluso  alentados, pero de ninguna manera esperados.

UN BEBÉ PAYASO, EL NIÑO DIOS Y EL MILAGRO DEL DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

Pensé que lo mejor para festejar el Día del Amor y la Amistad era contar alguna de esas anécdotas personales, babosas y aburridas que todo mundo publica en sus blós. Así que iba a narrar con lujo de detalle cómo me involucré en una apasionada relación impropia con un payaso de sexo indefinido que dio como resultado el nacimiento de un hermoso y adorable bebé ilegítimo y bastardo que es la luz de mis días. Helo aquí:

Pero opté por dejar esa historia de amor para otra ocasión ya que lo que me sucede en la actualidad es más importante. Resulta que a mí se me aparece el Niño Dios. No sé si se deba a que le gustaron los comentarios que vertí en pousts anteriores respecto a él o si se está vengando por algunas cosas que hice en los nacimientos de mis amigos esta Navidad, pero el caso es que hace unos días estaba en un restaurante y después de vaciar mi segundo tarro de cerveza me disponía a pedir un vodka para alegrar mi vida, cuando se me apareció por primera vez la milagrosa criatura:

No soy de las personas a las que les guste que les digan qué hacer, pero dado que el infante tenía razón y no todos los días uno recibe consejos del Niño Dios, decidí mejor pedir un café, pero justo cuando lo hice, oh, sorpresa, el divino crío se apareció de nuevo:

Nuevamente acertaba en su juicio, de manera que pedí un té de tila, pero al momento de ponerle el azúcar:

Ni cómo negarlo. Y siguió el bendito infante:

Acepté con agrado porque me encanta Britni (y más me encantaría verme como ella). Después, la conversación en la mesa se desvió a asuntos de vital importancia para el país, por lo que saqué mi Aipod y me puse a escuchar música. Una vez más apareció el Niño Dios:

Yo me dije: “Guau, está cul que el Niño Dios se me aparezca y me diga qué hacer porque a mí siempre se me olvida y acabo haciendo cosas terribles”.
Y estaba de lo más contento con el nuevo giro que estaba tomando mi vida, pero de regreso en el trabajo empecé a sospechar que algo raro había en las divinas apariciones ya que de nuevo hizo acto de presencia el Niño Dios y dijo:

Yo me lo comí, no porque me convencieran los argumentos de la criatura sino porque tengo por costumbre tragarme todo lo que sea gratis. Pero las cosas comenzaron a ponerse más extrañas. Las siguientes intervenciones del Niño Dios fueron aún más desconcertantes:

Pero lo que de plano me hundió en un pavor espeso y sagrado fue cuando jugaba con un horrible pollo de hule que alguien había traído del Centro Histérico y en ese momento se apareció el niño y gritó con voz de asistente de microbusero:

Y ante los asombrados ojos de todos, el milagro comenzó a suceder:

El pollo se levantó y no sólo anduvo sino que lo hizo con muchísima gracia.

Por supuesto, como siempre sucede en estos casos de intervenciones divinas, muchos no creerán que este es el Único y Definitivo Milagro del Día del Amor y la Amistad, pero afortunadamente puedo probarlo, ya que sólo dos personas fueron testigos de este portento y sus nombres son pruebas irrefutables de que es real. Vean:

Uno se llama Jesús, igual que el Niños Dios:

La otra se llama Ángeles. Y es bien sabido que el Niño Dios siempre anda con ángeles:

En otra ocasión más propicia (como el Jalogüín) seguiré escribiendo de las apariciones del Niño Dios, pero orita ya me voy porque mi pequeño y truculento hijo bastardo quiere que le den pecho y tengo que buscar quien se acomida. Candidatas manden mail.
Y si buscan una celebración más tradicional de este día, no se pierdan el clásico Día de San Valentín Trujillo.

10 MITOS ACERCA DE LOS HOMBRES (2)

Continuamos con este extracto de diversos artículos científicos con los cuales no necesariamente coincido (ya que a mí las embarazadas se me hacen sumamente sexys).

“Él es normal. No le gusta el sexo raro”. Como preámbulo vale aclarar que lo que las mujeres denominan “sexo raro” son todas aquellas acciones y actitudes que la ciencia sexológica define como “amenas, divertidas, agradables, emocionantes y sabrosonas”. Este mito se deriva de una confusión: muchas mujeres creen que la frase “los hombres son unos cerdos” se refiere sólo a nuestros hábitos higiénicos, al lenguaje que empleamos, a nuestras costumbres gastronómicas y al cariño que profesamos a todos los fluidos, sonidos y emanaciones provenientes de nuestra anatomía. Pero en realidad, en un principio la ciencia médica acuñó esta frase para referirse a nuestras inclinaciones sexuales. Para probar esta hipótesis se pidió a 25 mujeres que pensaran en la actividad sexual más perversa, depravada y cochina que pudieran y que se la propusieran a su pareja. 24 de los hombres respondieron con un “Bueno”. El otro dijo: “Es un buen comienzo”.

“A mí pareja le gusto como soy”. Una investigación del Biology Institute of Technology of Chicago (BITCH, por sus siglas) reveló que mientras que el sedentarismo y la mala alimentación hacen GANAR peso a los hombres, a las mujeres les hace PERDER atractivo de manera ostensible y dramática. De igual manera, el paso del tiempo tiene diferentes efectos en el sexo femenino y en el masculino: mientras que en los hombres causa una evidente madurez intelectual y emocional y produce un innegable equilibrio corporal, a las mujeres las vuelve… viejas. Afortunadamente la ciencia médica ha inventado una gran cantidad de avances tecnológicos para compensar esta natural inequidad de género: implantes, cremas, spas, gimnasios, cirugías. Hasta la fecha ninguno ha funcionado. Afortunadamente no es necesario ya que la naturaleza siempre encuentra la forma de equilibrar a los sexos. En nuestro caso equipó sabiamente a los hombres con una profunda afición hacia el sexo y el alcohol. Gracias a esta mágica dupla, incluso las viejas y feas tienen una gran oportunidad de hacerse de una pareja masculina. Sólo se sugiere desaparecer antes de que llegue la cruda.

“Está demasiado bustona”. Para los hombres no existe un busto demasiado grande, ni una mujer demasiado sexy, ni un escote demasiado vulgar, ni una mujer demasiado necesitada de contacto físico, ni una falda demasiado corta, ni una mujer demasiado obsesionada con el sexo. De hecho, algunos lingüistas se quejan de que en los libros de sexología masculina jamás se ha utilizado la palabra “demasiado”.

“Está operada”. En cuestiones anatómicas a los hombres sólo nos interesa el tamaño, la textura y la accesibilidad. El origen nos es completamente irrelevante; si proviene de la sabia mano de la naturaleza o de la de un cirujano plástico nos da igual. Agradecemos los avances de la ciencia médica y admiramos a aquellas mujeres que se benefician de éstos. Que una operación implica riesgos, es cierto, pero, ¿no es peor arriesgarse a dejar de ser bellas y que ningún hombre voltee a verlas?

“Él no me entiende”. La incapacidad de los hombres para comprender a las mujeres se remonta al nacimiento de la humanidad, como está perfectamente documentado en el siguiente párrafo extraído del Génesis (que ofrece la explicación más convincente sobre el origen de las especies):

Y el Señor Dios dijo: No es bueno que el hombre esté solo; le haré una ayuda idónea. Entonces el Señor Dios hizo caer un sueño profundo sobre el hombre, y éste se durmió; y Dios tomó una de sus costillas y la cubrió de tejido adiposo y la llamó mujer y la trajo frente al hombre. Y la mujer al ver al hombre comenzó a llorar. Y el hombre dijo a la mujer: “¿Qué te pasa, mujer”. Y ella respondió: “Nada, que estoy emocionada”. Y la mujer miró entonces a su alrededor y habló así a Dios y al hombre: “Miren nomás cómo tienen todo esto, parece chiquero, es el colmo, ni para levantar los platos sucios sirven”. Y la mujer se puso a ordenar el Jardín del Edén. Y después de un rato, la mujer volvió a romper en llanto. Y el hombre preguntó: “¿Qué te pasa ahora, mujer?”. Y ella contestó: “Es que yo me mato trabajando y tú ni me tomas en cuenta. Mira nomás cómo me tienes”. Y se les abrieron los ojos al hombre y a la mujer y descubrieron que estaban desnudos y el hombre dijo: “Aprovechemos”. Y la mujer no dijo nada pero corrió a comprar ropa. Y el hombre le dijo al Señor Dios: “No la entiendo”. Y el Señor Dios entonces creó la cebada, la uva, la caña y el maguey y le dijo al hombre: “Bebe de las aguas de estos frutos y hierbas y entenderás a la mujer”. Así lo hizo el hombre y no entendió a la mujer, pero no le importó porque ya se le habían ocurrido otras cosas para hacer con ella. Y el Señor Dios vio que todo estaba bien y se fue a descansar.

¿Por qué, entonces, si todos sabemos que la incomprensión masculina de la mujer es una verdad irrefutable, es considerada por los científicos como uno de los diez mitos? Es muy sencillo: porque la construcción de la frase hace creer que es culpa del hombre no entender a la mujer, como si se debiera a una falta de interés o dedicación (que por cierto nadie niega). Pero en realidad es debido a que las palabras y acciones de las mujeres nunca siguen un patrón lógico o racional y por lo tanto son imposibles de analizar y explicar científicamente, como bien lo expresó un connotado antropólogo español: “Joder, que a estos bichos no hay quien los entienda”.

En conclusión, cuando uno se encuentre involucrado en uno de esos frecuentes episodios protagonizadas por una mujer que nos empuje a gritar desesperanzados: “No la entiendo”, lo recomendable es simplemente dejar de intentar comprenderla y limitarse a observarla con el mismo embeleso con que uno mira un atardecer a la orilla del mar, a un cerezo floreciendo o una lluvia de estrellas. Con la certeza de que estamos frente a bellos, caprichosos e incognoscibles eventos. Después de todo, nada se gana con discutir con el paisaje.

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10 MITOS ACERCA DE LOS HOMBRES (1)

En un artículo antropológico publicado recientemente se afirma que las relaciones sanas entre hombres y mujeres son técnicamente imposibles. ¿A qué se debe esta fatal, legendaria y dolorosa divergencia?, se preguntará el lector curioso. Es difícil responder ya que nadie lee los artículos que publican los antropólogos. Lo cierto es que intuimos que la discordancia entre hombres y mujeres se debe en gran medida a un problema de comunicación. Sí, a que los medios de comunicación dedican gran parte de su espacio a hablar de la equidad de género, los derechos de la mujer y otros conceptos que aunque atractivos no tienen ningún sustento teórico. Los que sí lo tienen son los estudios científicos –que no citaré porque nadie consultaría– que descubrieron que hay diez grandes mitos respecto a lo que las mujeres piensan –aunque el verbo me parece exagerado– acerca de los hombres. Vale la pena aclarar que aunque no coincido con casi nada de lo planteado en esos estudios, los refiero con la esperanza de que contribuyan a mejorar las relaciones entre estos dos importantes géneros.

1. “Me estoy reservando para el hombre con el que me case”. Gracias, qué linda, pero a los hombres no nos interesa la virginidad. Después de todo, la virginidad es el único tesoro del que el poseedor desea deshacerse ansiosamente. La experiencia es requisito fundamental para cualquier actividad bien hecha. ¿Acaso alguien contrataría a un cardiólogo que le dijera con ojitos húmedos y voz dulce “esta es la primera vez que le hago un bypass a un paciente”? Y eso que ellos tienen la posibilidad de aprender en una escuela.

2. “Mi novio está emocionadísimo con la boda”. Nada más falso. Para los hombres la boda es sólo un doloroso, angustiante y costoso trámite para obtener sexo frecuente por un año o dos. El tono de ocre de las flores, el decorado de las velas, la fuente tipográfica utilizada en las invitaciones, la lista de regalos en Liverpool y todos esos intrascendentes e irritantes detalles nos importan menos que la salud gastrointestinal de los dirigentes del PVEM. Es inútil esperar entusiasmo masculino en la organización de estos lamentables eventos.

3. “Necesitamos hablar más”. Según un estudio publicado por el Public Investigative Psychology Office (PIPO por sus siglas), si excluimos el lenguaje obsceno empleado durante el sexo, 99 de cada 100 hombres consideran el silencio como la cualidad más deseable en su pareja (después de los atributos anatómicos convencionales, por supuesto). La misma investigación señala que los momentos en pareja que los hombres recordamos con más cariño son aquellos en que la mujer está desnuda, callada o ausente.

4. “A los hombres se les conquista por el estómago”. Según las estadísticas del Parson’s International Fund for Investigative Arts (PIFIA por sus siglas) el 86% de los chefs más cotizados del mundo son hombres mientras que el 99% de las prostitutas más célebres son mujeres. Esto prueba de manera categórica que no es la capacidad para preparar mole de olla lo que los hombres buscamos en una mujer.

5. “La novia se veía preciosa”. No es que este mito afecte demasiado las relaciones de pareja, pero tampoco les ayuda. Cuando una mujer emplea seis horas en enfundarse en un vestido de hada madrina, en cubrir cada milímetro de su rostro con una gruesa capa de polvos de colores diversos y en hacer con su cabello una colosal torre que simule un nido de pelícanos, el resultado es lo que la gente de teatro conoce con el nombre técnico de “una tipa disfrazada de hadita prostituta”. Todos sabemos que las novias se ven ridículas y antiestéticas. Las mujeres no lo dicen porque ya pasaron por eso o saben que tarde o temprano pasarán. Los hombres lo callamos porque la última vez que un hombre le dijo a su novia “creo que es un exceso” refiriéndose a los 93 cms. de su cabello, la rotación de la Tierra se detuvo por cinco segundos.

FE DE ERRATAS: Escribí que las embarazadas se ven gordas e indeseables, cuando en realidad quise decir que se ven sumamente cachondas y seductoras. Gracias a todos los que me hicieron ver esta inexplicable errata.

AMORES QUE NO HACEN RUIDO

La miraba dormir. Observaba sin perder detalle su cuerpo de terrible simetría que subía y bajaba siguiendo la rítmica marea de la respiración. La luz del alumbrado público se colaba tímidamente a través de la cortina entreabierta coloreando con tonos mortecinos la piel despiadadamente viva e insinuando frágiles reflejos en el brillo con que el sudor la barnizaba.

Hacía ya mucho tiempo que el atisbo de ese cuerpo insultantemente joven era el único vestigio de sensualidad que se podía permitir el suyo, tan lleno de vacío, de ausencias. Estaba condenado a abrasar esa desnudez de efigie únicamente con sus insaciables ojos, a profanar esa virgen inmaculada sólo con el pensamiento, con todos y cada uno de sus pensamientos. Le había sido vedado el sagrado placer de que sus labios fueran el aliento de otra boca; jamás su piel volvería a ser la piel de otro cuerpo. Como los primeros pecadores, había sido expulsado del único paraíso que le era preciado, el del amor terrenal. Ya sólo le quedaba la mirada para devorar la opulenta tersura de esa silueta inconmensurablemente suya, infinitamente ajena.

La miraba en silencio, como tantas otras noches, conteniendo la respiración para evitar que un suspiro fugitivo pudiera despertarla. La atisbaba con un voraz apetito sin garras ni dientes, dejando que ese paisaje de desértica impasibilidad, pletórico de valles y colinas inexpugnables, le evocara recuerdos lejanos, tan parecidos a las ficciones, a los olvidos.

Ella se movió casi imperceptiblemente –pero con inquietud–, y soltó un gemido ahogado, una especie de orgasmo premonitorio; tal vez al sentir el aliento anticipado del sol que pronto comenzaría a acariciar su cuerpo, cubriendo los tonos agónicos de las luces nocturnas con su enhiesta calidez. Él supo que aquel espasmo era un augurio de la vigilia. No quería estar allí cuando la noche pariera aquel desnudo celestial y misterioso en la grotesca obviedad del día. Con precisión y agilidad de relojero, de acróbata, se deslizó lenta y silenciosamente fuera de la habitación.

Ella despertó poco después del amanecer. Con los ojos aún entrecerrados, jaló las cobijas que despreció durante la noche y se cubrió hasta el cuello. Como cada mañana, antes de levantarse, permaneció por unos minutos en la cama, envuelta en el cálido abrazo de las sábanas, guareciéndose de esa absurda e inquietante sensación de que alguien la mira dormir.

Postadata 1: A los que no entendieron quién era Chelito (a pesar del contexto y la foto), les comento que me refería a nuestro carnal Marcelo, artífice de las pistas de deshielo y de los chapopoteaderos, a quien yo le digo Chelito de puro cariño y porque me recuerda muchísimo a Mastroianni en La dolce vita.


Postadata 2: La gente que tiene la decisión, la disciplina y el talento para comprometerse con un proyecto viable que produzca beneficios tangibles, y que se esfuerza hasta lo indecible para verlo concluido, me parece sumamente vulgar. En cambio los que se involucran con proyectos absurdos, inviables y sin beneficios aparentes, se me hacen loables y dignos de admiración. Tal es el caso de PIGGY BANK, un site que lanzó una convocatoria para que se les enviara ilustraciones y personajes basados en las alcancías de cochinitos y hacer con estos la colección más grande dedicada a este tema. Yo participé con la execrable porquería que está aquí abajo (la versión original en inglés está en el site). Es que pensar en dinero y puercos me remite automáticamente a nuestros políticos.



Postadata 3: Me llegó esto al Facebook. Investigué y parece que es cierto, así que hay que firmar la petición:
Guillermo Vargas Habacuc es un costarricense que dice ser artista. El pasado mes de agosto hizo una exposición en una galería de Managua (Nicaragua); cazó a un perro callejero, lo ató con una corta cuerda a una de las paredes del local y lo dejó morir de hambre y sed. Según él, ese acto de cobarde sadismo es arte. Ahora este torturador ha sido invitado a participar en 2008 en la prestigiosa Bienal Centroamericana de Honduras. Hay una campaña internacional de colecta de firmas para pedir que se revoque esa invitación. Puedes firmar en petitiononline.

Postadata 4: Me harté súbitamente de Facebook, del Hi5 y de todas esas estupideces, así que borré a todos mis amigos y me salí. Nada personal.

AMORES QUE LLEGAN CON LA LUNA

Rocío no tiene nadie que la quiera.
Rafael no tiene nadie a quien querer.
Rocío piensa que sin amor no vale la pena vivir.
Rafael cree que sin amor es preferible morir.

Una tarde de marzo
Rocío decide no seguir viviendo.
Rafael resuelve quitarse la vida.
Rocío camina hacia el río
pensando que el abrazo que le negaron todos los hombres
se lo dará el agua, arrancándole la vida.
Rafael conduce su motocicleta hacia el precipicio
pensando que el beso que ninguna mujer le dio
se lo dará el viento, despojándolo de la vida.

Justo antes de saltar al vacío, a los brazos dulces de la muerte
Rocío mira la luna reflejada en el agua.
Rafael contempla la luna encajada en el viento.

Y con la luna, ven las estrellas, el cielo, los árboles. La vida.

Rocío decide seguir viviendo.
Rafael resuelve no morir.

Rocío camina de regreso a su casa con una leve sonrisa en la cara.
Rafael conduce a su hogar con un sutil optimismo en el corazón.

Rocío ve la luz de una motocicleta dirigirse hacia ella.
Rafael ve una mujer en medio de la carretera.

Rocío no puede evitar el golpe.
Rafael no puede frenar la motocicleta.

Más tarde alguien encontrará en la carretera
los cadáveres ensangrentados de una mujer y un hombre.
Pero nadie podrá imaginarse que un instante antes,
cuando las miradas de Rocío y Rafael se cruzaron,
todo tuvo sentido:
Aquel era el amor que estaban esperando.

PREGUNTA VACILADORA
¿Qué tienen en común las siguientes ciudades: Baku (Azerbaiján), Dhaka (Bangladesh), Antananarivo (Madagascar) y Port au Prince (Haití)?

ENTUSIASTA RESPUESTA
¡Que son las únicas ciudades en el planeta más puercas que la Ciudad de México! Claro, amiguito, según investigación de la revista Forbes, nuestra ciudad capital este año alcanzó la posición número cinco en el rank de las urbes más infectas del mundo.

Buscamos a Chelito para conocer su opinión respecto a esta distinción. Al principio no quiso recibirnos argumentando que estaba buscando sedes para los nuevos chapopoteaderos con los que agasajará a los capitalinos en esta Semana Santa, pero cuando le dijimos que veníamos del Hola!, aceptó hacernos algunas declaraciones:

CHELITO
Esa lista no es digna de confianza porque la hace Forbes, que es un bastión del capitalismo y la ultraderecha. Si ustedes ven la lista que publica cada año el Granma, irreprochable periódico cubano, verán que la Ciudad de México ocupa el cuarto lugar entre las ciudades más ordenadas, seguras y limpias del mundo, sólo por debajo de Caracas, Quito y La Habana.

ESPECIE DE RECOMENDACIÓN

No se pierdan el próximo martes 4 de marzo a las 22:00 horas por Canal Once el programa Aquí y Allá, que aunque distó mucho de quedar como debería (por complejas razones difíciles de explicar), tiene entrevistas que pueden resultar interesantes para ciertos públicos sensibles (y adictos a sustancias tóxicas).

AMORES QUE DAN DE QUÉ HABLAR

–¿Qué te pasa Daniel? –preguntó Yolanda–. Has estado muy serio hoy.
–Nada –respondió él en voz muy baja.
–¿Nada? Yo te conozco y sé que algo te pasa. Dime.
–Es que... –titubeó él.
–¿Qué? –insistió ella.
–La gente habla.
–¿Habla? ¿Y qué dice?
Daniel se encogió de hombros.
–Dicen cosas de ti.
–¡Vaya, eso otra vez! –resopló Yolanda fastidiada–. Bueno, ¿y eso qué? ¿Tú les crees?
–No, pero no me gusta que duden de ti –contestó él con gesto severo.
–Mientras tú no dudes de mí, Daniel, nosotros estaremos bien –agregó ella pegando su cuerpo al de él.


–¿Que ese que viene ahí no es Daniel? –preguntó el hombre del suéter verde.
–Sí y viene hablando sólo otra vez –contestó la mujer que lo acompañaba.
–Pobre, está completamente desquiciado –observó él.
–Cállate que te va a oír. Disimula –lo amonestó ella alarmada.
–Hola, Daniel. ¿Cómo estás? –saludó el hombre del suéter verde inclinando ligeramente la cabeza. La mujer que lo acompañaba se limitó a sonreír.
–Bien, Esteban, gracias –respondió Daniel casi sin mirarlo.


–¿Viste, Yolanda? Ni siquiera te voltearon a ver. Como si no existieras.
–Déjalos, Daniel –dijo ella sonriendo despreocupadamente–. Tienen envidia de nuestro amor.