La semana pasada nos entregamos con regocijo a explorar la posibilidad de llevar a cabo un cambio de imagen entre los más conspicuos líderes latinoamericanos de izquierda y aprendimos que Evo Morales y Hugo Chávez serían más agradables para la vista si se cubrieran la cabeza con una bolsa de papel.
La tarea para esta semana consistía en hacer lo mismo en México. Desafortunadamente en nuestro país, a pesar de ser prolífico en la producción de camisetas del che, trovas sentídisimas y niños pobres, no hay políticos de izquierda. Ni de derecha, centro, arriba o abajo. Lo que hay es una bola de ojetes que descubrieron que la política es el mejor negocio que hay en México: uno puede tener la simpatía de un talibán con hemorroides, el coeficiente intelectual de una bailarina de programa de concursos, la cultura de un segundo asistente de cocinero de esquites y aún así enriquecerse escandalosamente sólo con seis años de trabajo fingido.
No obstante, uno acaba por agarrarles cariño a estos hombres, mujeres y variaciones que ejercen con tanta dignidad los cargos públicos en nuestro país. En un esfuerzo por apoyar su loable labor, hoy propongo algunas alternativas de cambio de imagen para dos de los que más lo necesitan.
Marcelo Ebrard
Alias Marce, alias Chelito, alias Marsuelo Celebrard (por aquello de que ya se ve sentado en la grande (por supuesto sin albur) y a punto de autoproclamarse el legítimo verídico).
Marce tiene una inconfundible imagen que oscila entre vendedor de biblias mormón y profesor de geografía de escuela para señoritas. Sus anteojos empañados, su sonrisa de cobrador de caseta de peaje y su cabello graso y escaso le dan ese aire de nerd de película gringa que hasta cae gordo de tan lugar común.
La tarea para esta semana consistía en hacer lo mismo en México. Desafortunadamente en nuestro país, a pesar de ser prolífico en la producción de camisetas del che, trovas sentídisimas y niños pobres, no hay políticos de izquierda. Ni de derecha, centro, arriba o abajo. Lo que hay es una bola de ojetes que descubrieron que la política es el mejor negocio que hay en México: uno puede tener la simpatía de un talibán con hemorroides, el coeficiente intelectual de una bailarina de programa de concursos, la cultura de un segundo asistente de cocinero de esquites y aún así enriquecerse escandalosamente sólo con seis años de trabajo fingido.
No obstante, uno acaba por agarrarles cariño a estos hombres, mujeres y variaciones que ejercen con tanta dignidad los cargos públicos en nuestro país. En un esfuerzo por apoyar su loable labor, hoy propongo algunas alternativas de cambio de imagen para dos de los que más lo necesitan.
Marcelo Ebrard
Alias Marce, alias Chelito, alias Marsuelo Celebrard (por aquello de que ya se ve sentado en la grande (por supuesto sin albur) y a punto de autoproclamarse el legítimo verídico).
Marce tiene una inconfundible imagen que oscila entre vendedor de biblias mormón y profesor de geografía de escuela para señoritas. Sus anteojos empañados, su sonrisa de cobrador de caseta de peaje y su cabello graso y escaso le dan ese aire de nerd de película gringa que hasta cae gordo de tan lugar común.
Es por eso que a Chelito también le funcionaría muy bien el look emo que tan de moda está en nuestro país. Imagínenselo bailando como loco en el News Divine esa cancioncita de antaño: The roof, the roof, the roof is on fire... 
Andrés Manuel López Obrador
Alias el Complotito, el Legitimísimo, el Santo Señor de la Esperanza Relampagueante.
Alias el Complotito, el Legitimísimo, el Santo Señor de la Esperanza Relampagueante.
Pues ni qué decir del Andy; sus constantes quejas, protestas y rabietas le han dado una imagen tan deprimente que hacen que junto a él José Ramón Fernández parezca un tipo optimista, simpático y carismático.
Así que ya que el Pejítimo profesa tan abiertamente la filosofía emo, ¿por qué no aprovechar y darle una vueltecita a su imagen física para sacarle ventaja?
¿A poco no es perfecto? Y además como tiene ciertos impedimentos físicos para pronunciar la ese, cuando alguien le pregunte: “A ver, Andrés Manuel, ¿nosotros que somos?” El podrá contestar sin temor a equivocarse: “Emo legítimo” (es que dice semos en lugar de somos, pero ya está trabajando en ese detalle).
Y ai les recomiendo este bló que tiene muy buena actitú ante la vida:
I hate world
9 comentarios:
jajajaja... no se chelito (no vivo en tu rancho) pero el peje ni como emo la libra... mejor k se tire a la mota y al alcohol para k termine como el changoleón.
Un monje le preguntó a Joshu: "Esta vaca, ¿tiene la naturaleza de Buda?"
Joshu respondió: "¡Mu!"
Ese Palbo es muy profundo, y sus sesudos comentarios me tienen extasiada (en serio; juro que ahora no es broma).
Fantástica la última composición fotográfica, pero como yo voté por AMLO me siento mal/ofendida. Porque empiezo a notar que mis inclinaciones políticas no son muestra sino de mi emez intrínseca.
No lloren por mí; yo ya estoy muerta (en la glorieta de Insurgentes).
Nunca pensé que las niñas negras y chichonas pudieran ser tan divertidas ( sin estar pizcando algodón o aprendiendo pasos sexosos para algún video de Snoop Dog).
Don Rul!! eres grande, recibí miradas envidiosas en la oficina pues nadie sabe qué me causó tanta gracia, ay qué bárbaro! qué talento
ahhhhhhhhhhhhhh
jose luis rodriguez zapatero quedaria bien de emo
He leido con agrado y mucha atención su blog...
es ud grande!....
y Calderon cómo le hara
si cabello no tiene
y lo emo tmb le va..
No es emo si no tiene el pelo negro.
Pero a estas alturas hablar de los emos es como no haber salido nunca de la secundaria.
Creo que lo único que no me gusta del blog es que siempre se burla de los jodidos, no tiene ningún problema.
Saludos.
No!
Nunca pensé que AMLO pudiera lucir peor de lo que normalmente lo hace. Como siempre, superas todas las expectativas.
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