miércoles, mayo 30

SOLUCIONES

Para Lore y Alex, Nat y Lalo.

Hay quien odia a los gringos. Hay quien los ama. Yo consumo con agrado su música y sus hamburguesas y los admiro por dos contundentes razones:
  1. Encuentran una solución práctica a cualquier problema (aunque a largo plazo invariablemente se convierte en un problema mayor).
  2. Tienen una envidiable capacidad para la producción chabacana (o charra, naca, kitsch, chida, etc.).
Ejemplo heroiquísimo de estos talentos se ve reflejado en su concepto del matrimonio, tan sobreestimado en el tercer mundo.
Problema 1: Un caballero se siente terriblemente atraído hacia cierta muchacha de no mal ver. Pero ella se resiste a compartir sus encantos anatómicos alegando el fatídico y odiadísimo: “yo hasta que me case”. (El más poético “yo de mi casa sólo salgo vestida de blanco” cayó en desuso desde que a algún sagaz jovenzuelo ocurriósele adquirir un uniforme de enfermera que cumplía con la condición y que además resultaba útil para ciertas perversiones.)

Así que el galán en cuestión, henchido del valor que sólo
pueden proveer tres cuartos de litro de Jack Daniel's, decide aceptar el yugo matrimonial. Pero, oh desgracia, ni el ardor carnal ni la ebriedad podrán sobrevivir a las interminables semanas de trámites matrimoniales. No problemo! ¡Los gringos inventaron el matrimonio express!

Hoy en día cualquier pareja lo suficientemente intoxicada puede transportarse a Las Vegas y contraer nupcias (y enfermedades innombrables) de manera instantánea. Pero la verdadera maravilla radica en que estas bodas fast track no son pálidas y carentes de emoción y glamour, sino que constituyen alternativas sumamente románticas a las bodas tradicionales.


Por ejemplo, una capilla de las Vegas ofrece bodas al estilo Elvis. Transcribo el menú de tan refinada celebración:

Elvis Package #1 Includes the following Features:
  • Complimentary round-trip limousine service between your hotel and the chapel. Limusina del hotel a la capilla para que los novios puedan consumir estupefacientes que hagan la ceremonia más memorable o bien para que disfruten un merecido avance de la noche de bodas.
  • Use of the chapel. Uso de la capilla para que todo esté en regla. Nada de bodas en jardines y lugares no permitidos por la Madre Iglesia.
  • Elvis escorts the bride down the aisle and gives her away. Si el padre de la novia no es apuesto o no aprueba el enlace, no hay de qué preocuparse. Aquí Elvis lleva a la novia al altar y la entrega al novio.
  • Elvis sings three songs - before, during, and after the ceremony. Olvídense del Ave María, el Canon y todas esas barrocas cursilerías. Lo de hoy es tener a un imitador de Elvis cantando Teddy Bear durante la ceremonia.
  • A beautiful Fresh Rose Nosegay Bouquet. No puede faltar la flor para la novia...
  • A matching Rose Boutonniere for the Groom. ...y la del novio. ¡Y hacen juego!
  • Professional Photography which includes 12 poses, and 6 4x6 prints, and 1 8x10 print. Un kit completo de fotografías para que al día siguiente en medio de una cruda espantosa los novios no se engañen pensando que todo fue una pesadilla.
  • A Special Marriage Certificate Holder. Y un bonito estuchito de plástico para cuando empiecen los vómitos no se dañe el valioso certificado.
PRICE: $329 * (There is a $65 non-refundable deposit required to reserve this wedding)
* Plus tax, ministers fee of $50, and gratuity to limousine driver of $35
To reserve this or any ELVIS Wedding, please click on the link at the bottom of this page.



Problema 2: El caballero decidió tomarse una copa después de la comida y cuando se dio cuenta ya habían pasado tres días y se encontraba en Las Vegas casado con una mesera del Wendy's, situación que probablemente desaprobará su actual esposa. No problemo!

El anuncio que se muestra a continuación se puede ver en el barrio cubano de Miami (que es como decir el barrio mexicano de Los Ángeles). Supongo que habrá negocios similares por todo el país. Así que sólo es cuestión de desembolsar 100 billetes verdes, convencer a la mujer de que por más que la ame su relación no funcionará (preguntarle antes el nombre es recomendable) y librarse del problemita con la sorprendente rapidez de la que sólo los gringos son capaces.


Claro que el letrero aclara MAS CORTE, es decir que la peluquería no está incluida. Pero después de todo, ni siquiera los gringos son perfectos.

3 comentarios:

Hübsch dijo...

Jajajajaja.... k chido, primera en comentarte. Es todo un honor para tí tener mi comment encabezando la lista no???' :P
Tienes toooooda la razón. Es más si quieres podemos hacer el taller práctico y casarnos para demostrarles a tus lectores lo rápido y fácil que es. (Espero que no me pidas que salga de blanco de mi casa jajajaja)
Besos Don Rul

Jehovany dijo...

jajaj k chingon tu blog wey lo visitare seguido lo acabo de descubrir

sirako dijo...

oye y de nevada a florida qué haces? le pones?

malditos gringos, son bien prácticos.


saludos y gracias por el link.

La onda de la interactividat

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